后记：

这是一篇读起来不会幸福也不会快乐，写起来也毫无逻辑，想到哪里写哪里的后记，读者可酌情阅读。

很早之前我就幻想过这本完结后我会是什么感受，是轻松，是如释重负，还是成就感满满。很久之前我就期待这篇后记，想写很多，因为没有完结，一直没法写。现在终于能写了，很多中途产生的感受已经溜走了。

那就挑一些写完后的感受来写。

与幻想相反的是，敲下全文完三个字的时候我只有痛苦和巨大的虚无。这个故事陪我经历了很多，离职，家人去世，再离职，到现在的被动失业。可以说没有人会比我更爱这个故事，也更因为这个故事感到痛苦。大概是因为不知道自己还能掌控什么，就对这个故事投注了更多的关注，得到的负反馈也会呈指数放大。这样不好，建议如果看到这的你，对什么的期待太大的话，也可以试着放低一点。我就是一个负面例子。我现在很痛苦。因为我太在乎，就成了我在乎之物的奴隶。（当然既然现在能写出来这段话，就意味着我可以慢慢解决掉这个问题。解决不掉的话我也有勇气和它互相纠缠下去。）

我痛苦只是因为没什么人在乎这个故事。

而我必须要注意，注意这种痛苦不要转化为对这个故事的怨恨，这种心态很奇怪，也常常让我感到失败。

我曾经在写到一半的时候用笔写下“学医救不了男主”，后来很自然，我鬼使神差地补上一句，“也救不了我”。大概从20章开始，除了纯剧情章，基本每章我写的时候都在流泪。写到第60章的时候，大概已经不会流泪了。因为我情绪已经麻木了。可是我不想要麻木，我宁愿流着泪写完一章又一章，我也不想麻木着一张脸敲下这些文字。我去问医生，我说我能不能停药呢，我觉得我情绪没什么问题了。我得写东西，我猜是这些情绪类药物让我大脑麻木了。

一个医生说，没有药会让你麻木呀，它只会让你亢奋。

另一个医生说你不要觉得自己没问题，你还是得吃药，之后想停药得去找主任复诊。

好吧。

这里还有一个小插曲，去医院复诊的那天，我大中午走了很久。我走在路上，觉得自己又狼狈又惨，我想这条路怎么这么长啊，怎么这么热啊，那点药值得我受这些吗？快走完这一路的时候，来了一阵风，我脚踩过一个东西，发出了一声脆响。我低头一看，一片半黄半粉的叶子。再一看，还有几片。我抬头，没有找到这些叶子的来处，我看了看，周围没什么人，只有我自己和一些过路的车。我在想这是不是命运的一种回音，那时候的几天前小栾这个人物已经出现在你们眼前了。我受到一点鼓励，被这种玄之又玄的东西给了一点力量，就又走下去了。

回程的路上，乌云密布，凉快了很多。我又低头看了看，又看到了那些叶子，只是还是没找到那棵栾树。

其实吃药对我的影响也没那么大，作用大的主要是我自己。我感受不到幸福，我也没法让人感到幸福。我只能在故事里描绘下主角的一段人生经历。我没法像其他作者那样和读者其乐融融地交流，我没法说出一些让人感到幸福的话，我也不太会撒娇卖萌打滚，这对我来说都得学，而我暂时不想学。

我觉得做我自己挺好的。虽然没什么人看，但是我希望我和故事呈现出来的都是本真的样子。

幸运的是，它也遇到了一些喜欢它的读者，还因为有小天使在推文区评论，几天涨了50个收藏，对别人来说或许不够看，但对我来说是意外之喜。

谢谢你们。

说回故事本身，这本书涉及到的医疗背景和体系都不专业，还希望读者包涵。其实在我最初的设想中，原大纲是一个比这个更苦涩的故事，主角李栖筠也不是什么像现在这个样子，开始他是真的会假装做实恶毒人设，然后再背地里找补的一个好人。这么写或许会更有人物张力或故事性吧，但是就在我写完前三章，我就明确意识到他不是这种人。

从开头他就在告诉我他真正想做的是什么，他的心思很简单，就只想要一点简单的生活。我意识到硬把他写成表面上的恶毒都是一种诬陷，我尊重他，或者倒不如说是我败给了他。包括封陵也是如此，他开始真的不是一个多纯善的人。但是我也认输了。最终他们呈现的就是现在这个样子。或许不够成熟，但是也算是遵从了我的本心。因为，我想，作者不能给自己的人物泼脏水。

我喜欢看穿书文，这本书的初衷大概也是如此。我写文的时候不看文，一是怕无意识抄袭或者借鉴，二是写东西的过程中很难有平常心，总是会下意识去分析，作者为什么这么写，这么写为什么好，加上一点“你怎么就写不出来呢”的自我折磨，基本没什么纯读者的乐趣，所以这三个月我基本都不看网文，剩下的就是看灾难片和纪实类。除了快速看了一本短篇网文（还没看完），最后的结论是作者支线设计得很好，但是剧情和人物也有逻辑漏洞（我看东西的时候比较较真，但是自己写的时候又做不到无漏洞）。什么时候我也能设计出这样一个支线？

这三个月的网文阅读大抵如此。

相信阅读到这的你也看出来了，这篇后记也是写得真的没逻辑。

很早之前我心头萦绕一个魔咒，我在想我是不是真的没有办法写出一部完整、完结的作品，不管它有多幼稚，是不是这就是我的一种命运。可是不对啊，我又劝自己，你还有那么多年，为什么要信这个，那么多日子，慢慢写，总可以完结一部的。昨天这个魔咒终于被打破了，但是我竟然没有多快乐，我应该幸福的不是吗？可是没有。这个魔咒转而就被一道魔音替代了，是真的魔音，因为它已经在我脑海里响了一天一夜。我醒了几次，它也要在睡梦的间隔中出现，翻来覆去大概是这几句话：

没有人在乎你的故事。

没有人看的。

不会有人真心喜欢你的故事，你一看就明白了。

没人真的在乎它，其实就只有你在乎。