2026/2/14。9:56

八号与第三个闺蜜一起来郑州穷游，今天要回去了。

熬夜看完了《欢愉的艺术》，挺好看的。

原本我想着趁这次穷游珍惜最后的时光，与她一刀两断。

但这几天，我们没有发生任何冲突。

我也完全没有被冒犯的感觉……可这很奇怪，因为整整一周耶。

不知道。

我已经什么都不明白了。

我总想明白所有事。

别人的一个蹙眉、一抹不合时宜的笑、一个充满不屑的命令、一丝全身竖起汗毛的恐惧等等等等……甚至包括自己的。

我在自己的逼迫、威压、嘲讽、鼓励、安慰下明白了许多事，做出了许多选择，失去并获得各种各样的事物……也许也让我不太像个人。

这种不像不是说我很疯狂或很愚蠢或很具体单一，而是我的情绪会完全寄生于我的思维。

单拿我的感情说，你们就懂了。

我想喜欢谁就喜欢谁。

我想拥有谁就能拥有到。

觉得这个人不好、不符合预期就能瞬间把她/他从我的生活中摒弃。只要能远离他/她，我什么都不在乎，让我死都行，我最不怕的就是这个。

除非遇到bug……也就是好与不好之间的人，那可真让我头疼。我第三个闺蜜完全就是我的bug，不过这篇不是说她的，所以就此止住。

我觉得自己最不像人的时候，在高三一个瞬间。

从小到大我有自己的原则，底线绝不踩踏。因为小时候想做演员，所以无时无刻不在表演：幻想自己在演一个即将成名的天选之人。天选之人最忌讳塌房，我绝不会让自己有跌落的机会。我要做一个完美无瑕的人。一生中可以有小错，但，如果敢忤逆自己去碰高压线，那就是不想让我过得好，哪怕是我自己，也不能这么对我！我不允许任何人阻碍我的发展与前程，包括我自己。

后来意识到自己的病不是小事，于是开始严格要求自己的小说创作。

不做演员，只要能出名，我以前的努力就不会白费。我也能继续做一个好人。尽管那时好人已经不太吃香了，但无所谓，我最不怕的就是与别人选择不同。

别人可以伤害我，我可以选择原谅与不原谅，不过次数有限。因为我可以是个宽容且温柔的人，但不可以是个任人摆布的玩物。