2026/3/2。11:15

刚毕业那会儿曾有幸见到过小学时最好的朋友，是推荐我写小说的那个。

她还是那样子。

我虽然认出来了，但当时没敢认。

因为在我的记忆里，她高高在上。不是指态度，是指个头。

我连她的肩膀都到不了吧，忘了，总之至少比我高一个头。

而现在，我穿上鞋能跟她齐平。

恍惚间有种认错的感觉，但小学二年级就认识的人，玩到五年级，六年级还一起说过话，怎么会认错呢？

所以那种感觉过后，是一种惊叹。

惊叹于人生轨道的重合度，我从没想过有一天我们还能见上面。恰巧那时另一个在郑州的最好的朋友已经不搭理我了，由于这是很正常的现象，所以还能再见上面反而让我有种不知所措的感觉。

不过还好，她没认出我。

这时候居然会感谢自己脸上的痘痘，因为我过的其实不如上学时候好。

我们虽然走上了各自的道路，但我想……如果她亲眼看到我过成这样，估计心情会不太好吧。不过，再不是滋味，肯定也不会像曾经那样责问我了。因为在时间长河中被抛弃的不止我一个，我相信她们跟我有同样的感觉：曾经的熟人过得好与坏，一旦失联几年，我们再无权干涉，只能旁观，甚至根本看不见，只能旁听。

对于在郑州的那个好朋友，最近我在抖音刷到了一个视频，视频里有这样一句话：关于我走上了人生的第9层，结果第1层的人找上来了。

说来好笑，她当时应该也是这种心理吧。

如果是我，我应该也不想回顾曾经，也不想分一点点自己的能量给一个再也见不到的人。（不过也可能我会，因为我平时就叽叽喳喳的（笑死））

不知道是不是太焦虑的原因，很多时候想起这些过往会呈现出两种状态：1，烦躁自己过得不好；2，欣慰所有人过得好。

不过呈现出1之后，我会骂自己骂到呈现出2。（我的强迫症之一，千万别学我哦。我很忌讳情绪主宰自己）

与郑州那位朋友断联系后，陆陆续续又接触到很多小学时的人。都是好朋友级别的。小孩嘛，基本都是成窝玩。只是跟这两位最好罢了。有时也感叹命运的奇特，因为我现在这些闺蜜，似乎跟她们两位就有很大的相似性。

而这两位也很特别。

郑州那位很温和，所有人眼里的好女孩，三好学生，包括在我眼里。成绩总是名列前茅，颜值是清冷范儿的，说话总有一种山涧中清泉小溪的感觉，不紧不慢的。

毕业后有幸见上一面的那位，与她截然不同。地母系长相，威严中不失温和，冷艳中不失柔美。嘴是极损的，淬毒似的。也总爱比较，赢了她就继续跟你比，输了她就不跟你比，还要再附带一句：“比比比的烦不烦啊？”分明是她开头的好不啦……很容易看不下去各种各样的事，不是在树立威严（打骂怼瞪），就是在树立威严的路上。偏偏所有人还都拥护着她，一旦不跟她玩了，人际关系立刻就会呈现出一种我谋权篡位失败需要受到惩罚的趋势。（跟她玩的时候，总有一种自己是她手底下的兵的感觉……）莫名想起一首歌来：“又怎么啦？我的大小姐……”

三年级喜欢上一个男的（本身是注意不到他的，但由于给他作业抄的时候夸过我两句，不知道为啥突然就喜欢上了），那个男的后来喜欢上了我的好朋友，我的好朋友不喜欢他。这个好朋友是另外一个人，不是她们两位中的一个。这个好朋友是个甜妹，颜值声音和日常中的举动都是萌妹范儿的，我也挺喜欢她的（友情）。小时候大脑没发育好，有那么一段时间觉得是这女孩的错，还写小说以她的名字的最后一个字开了一个角色，那角色是个小三。她看出来了，气笑着找我讨公道，讨公道的时候我已经开智了（讨公道已经是六年级了），挠着头跟她说了几句对不起，她笑着说：“没事，谁也没想到会发生这种事，我不怪你。但是这个角色真的不好，你怎么能这么写我？”我当时说：“对不起，对不起，我改，我把她改成一个超级超级好的，对不起，对不起。”