但我希望他不是想急着把我这个女儿，也就是曾见证过他与前任妻子爱恨纠葛的证据掩埋掉。

那样，他就真的连人都不算了。

我不希望我的父亲是这样的—一个垃圾。

为什么我今天突然说上这么一段话？

因为我刚刚太无聊，自言自语说了一个小时的话之后，猛然想到一句：近朱者赤，近墨者黑。

我发现我居然有点抗拒这句话。

就像在我满脸痘，所有人都说我很丑的时候，有个人过来说：“你是个美女。”

就像在我幼年时期，深知自己是阴沟里的蛆虫，身边一个好人没有，我也无法判断自己是好是坏，于是潜意识把自己定性为坏人，却因为在自家门口给了一个乞丐半块馒头，被乞丐说：“好人有好报。”

我不知道自己是好是坏，因为我身边全是墨。我没见过好人。

我希望我是个好人，但我不敢判断。我只能在心里渴望着，希望着。因为这样能安慰我。

那句美女，我觉得自己受到了嘲笑。

那句好人有好报，我觉得他不该是个乞丐。因为他应该是个好人，不然他不会觉得我好。

但同时也觉得他天真，半块馒头而已，咽口唾沫的功夫就给他了。他居然觉得我好。殊不知这种时候是个人都会给他的，半块馒头嘛，谁家都有，只是恰巧我出来见到他罢了。

那件事是五年级的事。

六年级得知隔壁大哥收手机也修手机，我急切的想要一个手机。我急切地想要看看外面的世界，我急切地想要印证自己是个好人还是坏人。

可后来终究是不了了之。

因为得到手机那一刻我才发现，手机不是另一个世界。只是个渠道。而那个新世界我不可能刷得到。哪怕是用手机，我能接触到的也都是黑如煤块的墨。

甚至适得其反，我刷到了比我更糟糕的境况。

我的心理状况非但没轻松，反而更焦虑了。

但这是手机的问题吗？

当然不是。

这是人的问题吗？

我不知道。

这是我的问题吗？

我更不知道了……

我只能学习，空洞地，了无生气地学习。连我自己也不知道自己在学些什么。

网络上的好人与坏人分辨得更加不清晰。

利他/她/它就是好人，利己就是坏人。恰巧我是个自私的人，更不知道自己是好是坏了。

我只知道想做个好人，但我又不至于是个坏人，但到底是不是个坏人……又无从得知。