褚旭爱笑了一下，道：“那你是正式对我宣战了吗？行，我也乐意和你成为对手。我可不是什么圣人，不计得失那是圣人才会的，我就是个普通人，最多就是喜欢多看点书的很普通的一个人。

但我的普通并不代表我不特别，我也从来不觉得这个世界上有人可以真的替代我，有的人不公平的见多了，可能就会觉得公平才是不正常的，但我不一样，我始终觉得做人就是得考虑周全，视野不要太狭隘。

我可能不是一个勇敢的人，我这么多年，一直很抗拒和人的相处，就是不想投入过多的感情，因为我害怕受伤。随着感情加深，我注定会投入很多，而期望也会增加，本来我很好满足，但是后续却不怎么想。

到时，我就变成一个疯子，因为本来就没有人是欠我的，没有义务一直对我好，人和人之间再深厚的感情，都会有变淡的一天，不是谁的对错。

有的人特别牛头不对马嘴，就明明已经开始下一个话题，但还跟你扯上一个话题，彼此的交流存在着很多阻碍，人都是自私的，只会为自己着想。

如果怨恨很深，那即便有着足够的利益，也不会多在意，况且，一时的委屈求全，也没有多大意义。付出真心，很大概率是会有不好的结果，因为美好的故事往往只在书里才会有的，现实都是一地鸡毛。

我无法接受自己太过卑微，我讨厌自己一味的付出，可现在呢？我却亲手把自己主动的推向这不堪的境地当中，只能说，我真的不应该这个样子。

我选择和人接触，真的冒了很大风险，鼓起很大勇气的，人生有很多意外，这次的意外真的很大，打破了我的计划，我居然愿意把自己带上这不堪的道路。

只能说，人可以自控，但人的心是难以控制住的，理智上有些事儿不可以做，可碍于情感的冲击，最后我还是会去做，那最后我会不会后悔呢？

我不知道，我想可能会后悔，但是做出这样的选择，我始终认为是正确的，人不可能一辈子都活在舒适区，有的时候，适当的挑战挺不错的，反正最后尝试总比不尝试好。

连努力都不敢，那最后的结果，不好不也活该吗？我不想让自己太惨了，但有时，我的惨不该那么简单的被定义。我的人生，偶尔一次还是得勇敢一点，我不想成为胆小鬼。

还有你所谓的命运，我可不信那些，我只信自己，相信科学，而不是所谓的玄学，还有我说了胆小鬼，也不代表我就认为这个世界上真的存在鬼了，我只是随口说说，毕竟书上也会提到这三个字。

鬼不鬼的，要看如何定义的，这个世界上本来就存在很多人为不了解的存在，人也不是一开始就什么都懂的，很多所谓的伟大发明都是机缘巧合之下创造出来的。

人要活得有灵性一点，我希望自己永远保持鲜活的态度，可以创造很多美好，而不是活在怨恨里。我其实知道他对我并不好，可我没有怪他，我觉得这很正常。

我不想活成一个怨气冲天的人，整天抱怨这儿，抱怨那儿，活得很消极，那很没有意思的，因为人生都是自己选的，最后还得自己买单才行。

如果付出和结果不对等，我肯定不会多高兴的，可没有办法，有的事儿，我始终觉得做了才行，不做就没有可能了，未来的结果，我不知道到底是由怎样决定。

人生就是存在许多变数，尽管我非常不喜欢这些变数，可谁叫我也是人呢？只要是人，就难免遇到一些自己并不喜欢做的事儿却非得去做。

为了生活，许多人都会如此，我并不是特别的那一个，就像在家干活，我真的很想留在家中吗？不是的，我一点都不想，可我又怎么可以那么自私，放任大哥一个人干呢？

我不想成为只知道对外宣泄的废物，也不想成为一个特别腐败的人，可我觉得我无法处理好和他的关系，我和他之间，现在有点像是我一味的倒贴。

他已经把话说得很清楚，他的表现透露出的对我的抗拒，我也感知到了，那我为什么还要继续迎难而上呢？我觉得这样的我有些不像我了，我丧失了自己的主权。

我不该活成这个样子的，只是人的想法真的很奇怪，有时就是不受控的，甚至想了，很快就会忘记，再也无法想起，所以对于我特别看重和欣赏的人，我不想错过。

我害怕我放弃后就再也没有可以靠近的机会了。我无法接受自己把自己推向凄惨的结局来着，可有的时候，连尝试一下都不敢，那未免太胆怯了。

害怕受伤注定是不可以的，人活着，就是会心碎，反正生活带给我的磨难，我还是得坦然接受。关系破坏很容易，维持却很困难，我确实嫉妒你，但更多的，是羡慕你。