我知道，我在他那儿，不重要，可很在意一个人，就是很贪心和自私的，我总想要增加一下我在他那儿的分量，甚至好的坏的，都没有关系，我最怕的就是，我对他来说，一点都不重要，他彻底无视我，看不见我。

没有外力推动我，偶尔我也会主动给自己上难度的，我会告诉自己，尝试一下，很简单的事儿，这个都做不到，那就太弱了，弱者的眼泪可不值钱。

就算是强者，也只会第一次流泪的时候，是值钱的，流的多了，也就那样，没有多少人在意了。拥有太多，是好还是坏呢？我觉得是不太好，也没多坏的。

我喜欢书，可每本书都不一样，有的书，我可以看完，有的书，我看着都犯困，眼睛都睁不开了，根本看不完，那是书本身的质量不行吗？不是的，只是我的鉴赏水平，可能还是不够到位，有的书，看不进去。

我喜欢的是一个整体，那单独的个体，我却有着不同的态度。就像现在，我仍然抗拒和人建立关系，我觉得和书交流，比和人交流要好上太多了。

只不过我很喜欢和他交流，他超越了无数本不一样的书，对于我不爱看的书来说，如果书真的有灵魂，那我的这份不太喜欢，书是可以坦然接受的吗？

是不会有任何负面情绪的吗？我不知道。书反正不可以和我说话，可能大概我和书的所谓交流也是我单方面的自我脑补，一厢情愿的想法而已。

只不过这样的沟通存在是很合理的，就像有的人，说的再多，也无用，难以交流，我虽然不喜欢和人交流，但是我有眼睛，有些时候我很喜欢拿着一本书到外面随便找一个空旷的地方去看，而不是一直留在家中。

虽然我找的地方很偏僻，一开始没人，但是偶尔也会有人到我看书的周围那儿去，然后我就听到了那些人的对话，显然大多都是无效沟通，说些没营养的话，浪费时间。

我觉得陷入一个糟糕的境遇当中，是非常可怜的，可人生就是如此，不会顺顺利利，而是充满各种麻烦。人应该提前做好准备，防止后续受到伤害。

可实际上这很难，大多数人都只有真的遇到事儿，才会想办法解决，我也是如此。我担忧未来，可现在也很重要，决定了做，我就不会后悔。

对别人，我没有那么多耐心，我也厌蠢，脑子太笨的人，我觉得看一眼都烦，可如果一个人很聪明，那我就一定会喜欢了吗？也不是这样的，我可能还是会比较排斥。

太过相似的人，其实相处可能也不会特别的舒服，再说，我觉得太聪明的人都是特别有个性的，和常人不一样，有很大区别，当然这话的意思不是说不聪明的人就没有个性。

只是往往越聪明的人，性格越古怪，越和别人不一样，古怪在我看来是中性词，没有贬低的意思，我不觉得特别是坏的，我觉得和大多数人不一样，是很棒的。

过多的把目光和注意力放在别人身上，就是削弱自己，我其实不喜欢和人打交道的其中一个原因，就是我不想把自己变弱。我对自己产生了负面影响，这是很糟糕的。

有时退让不会让自己幸福，而是让别人幸福，我没有那么无私，无条件让别人幸福，自己不幸的事儿，我做不到，我只能在自己过得足够好的时候，施舍一些东西。

也不是施舍，我没有那么高位，都是平等的关系，我其实帮助了人，并不需要一定要别人多感激我，但至少不要仇恨我，甚至觉得我就是应该对别人好的。

没有那么多应该，也没有那么多不应该，大家都是第一次做人，所谓的规矩，都是自己定的，人生该怎么活，都得自己说了算，并不是犯了错，就再也没有改正的机会。

无意间伤害了别人，当然应该道歉，但这并不是死罪，只要还可以挽回，那就是好的，轻易全否定自己，太残忍了，如果对自己都不够好，那更别指望别人来对自己好了。

我也不觉得对自己太好是自私，只要没有主动害人的心，那怎么活，都是可以的，况且人世间所谓的情感关系，在更宏大的事情上面很容易变得不重要。

我觉得只要活着，就会有各种对比，我不喜欢竞争，但也主动和你成为了对手，那你的真实意愿，我考虑了吗？期待没有，那这样的我该道歉吗？我觉得不应该。

人活着本来就不应该那么多顾忌，我当然很喜欢思考，但有时，我也会放空大脑，跟随着自己的心走，我的脑子好使，可不代表我的脑子就一刻不会休息，因为我比你想象当中更爱自己。而爱自己，最伟大。”