六年级父母离婚。我很开心。离婚我才能活。他们一天不离婚，我就可能在那一天被杀死。我的母亲想要打官司时，明确跟我说过，不要让我选她。因为她要选我的弟弟。

可是在打官司前一天，我的两个弟弟来问我：“姐，咱爸妈要离婚，你跟谁？”

“你们跟谁？”

“你跟谁我们就跟谁。”

……

打完官司，我母亲站在村口等我，问我选谁。我说我选她。最后，我选择了我父亲。既然你先一步不需要我，那么我为什么还要继续抱有期待？对不起，人都是自私的，我是人，我也是自私的。

所以，我不会结婚，也不会生孩子。万一有那么一天，我不想看到我的孩子站在我的对立面，过得比我好。

更不想我母亲的生活在我身上重蹈覆辙。父母之爱子，则为之计深远。他们不爱我，甚至根本不算父母，任何人都无法劝说我，因为我知道我是正确的。如果杀掉他们，我才能活，那我会动手。之前想死，是因为没有一点生的希望，但现在有，那我凭什么把机会让给你们？让给所谓的父母？

我超级狠的……自私，无情，冷酷，冷漠……

我原以为他们离婚了，事情就过去了。可是我没有想到，事情才刚刚开始。

五年级下册时我转校了，我的父亲问过我的意见。但是他没有听取我的意见。那就是通知一下喽？假惺惺的。

六年级我刚到一个陌生的学校，一个人也不认识。三到五年级的好日子过完了，又到了一个新的地狱。起初我跟别人关系挺好的，后来分班，得罪一个人。起因是因为我在一楼的楼梯角落与她擦肩而过，没有碰到她，但是碍着她的眼了吧。她跟她朋友一前一后的走着，眼睛朝我撇过来，“你看她穿的，红得像什么似的。不知道以为要去结婚呢。”是一种非常嫌弃的表情。

我向来不服输，我都经历那么多了，我还要受你的白眼？有病就去看心理医生啊，你又没给我钱，我凭什么受你这份委屈？“你穿的还是白鞋呢，难道是你家里死人了，你要去参加葬礼吗？”

我的天呐，她俩追着我就跑。一下追到操场。期间我害怕朋友受到我的牵连，所以故意跟朋友跑散了。我觉得这么跑着不是办法，一个学校总有一天会遇到，还是算了。于是我停止奔跑，她们两个追上，用一种非常欠揍的表情跟我说，“你刚刚说什么？”

我停下来就是打算服软的，立即赔笑脸，“我说我呢，我穿的也是白鞋。”她们两个说我会说话，然后就走了。

等我回到班级时，桌子被别人推翻。不说我也知道是谁，一看就是家里真死人了，说到痛处了，能理解，能包容。

后来我就迎接了四年的校园暴力。所有人但凡是认识她的，知道她推翻我桌子这件事件的，全部不约而同站到我的对立面。包括我曾经打好的关系。我就看着曾经跟我一起笑一起玩一起闹的那些人，有一部分不分青红皂白，只分谁的权力大，只分谁的威信大，站在我的对立面随便挑我的毛病。整个学校我认识的，不认识的，全部都在背地里谩骂，造谣我。我自己也有一个小群体，不过起不到什么作用，因为我的朋友们也都惹不起他们。不过无所谓，本身就是我自己的事嘛。

前两年我不停的怀疑自己，脸上也开始起痘，他们从指责我身上的某一处缺点变成抱团指责我脸上的痘。把原本散漫的缺点集中到脸上，后来我也觉得会不会是因为脸，但其实我知道不会，但是好多人都这么说，我知道他们认识，可我还是会陷入自我怀疑中。

甚至有一些脸上有痘的人，还指着我的鼻子说我脸上有痘……就很有病啊。当我问他们为什么要骂我的时候。他们不语，只是说一些垃圾：“我们想骂就骂啊。”你瞧，有些人甚至不知道为啥要骂我，他们只知道张嘴，只知道拉撒。有时候甚至觉得他们是不是下面跟上面互换了，下面吃饭上面拉撒。应该是的。

让我觉得最悲哀的一点是，我最好的朋友在八年级那段期间带着她最好的朋友来跟我绝交。我的母亲在八年级的时候被车撞死。我在八年级转下册那段时间与家里商量要转校，当时刚过完年，我的父亲和所有的家人把一切都推在我身上指责我，让我把脸上的痘治了。我就知道，世界对我的第二次考验来了。

世界总是这样，但是没关系，我有经验，大不了这次带走一个。我可不能单死。

不过我没有想到的是，居然就那么过去了。整整四年。为什么我不细节写这个呢？因为我也不想回顾。

总而言之，度过了那四年之后，我觉得一切都不再是问题。一切都不再是困难，一切都不足以再让我死亡。一切都化成一句话：我管他呢，我做好我自己就行。那些傻B谁管他们。

高中，我去学了音乐。因为觉得这种生活好累啊。学音乐，有一件自己喜欢的事情，应该会比较好熬一些。我再也不想沉浸在这种人际关系中，一刻也不想。

还有一点，我是因为考不上。我知道自己考不上。并不是因为觉得学习没有作用。爬得更高才能看得更远，我现在依然这么想，学习绝对是有用的。所以尽管我知道自己考不上，我还是会选择一个音乐学校，只要我还在学，总有一天我总能用到，总有一天我总能出头。希望总会有，只要自己活着，只要事情还正在进行时，一切都还有希望。（所以正在为未来内耗焦虑甚至不想再抱希望的人们，如果你能读到这段话，你可以不抱希望，但你一定要还正在进行时，因为希望总会抱住你的，只要没有结束。人活着总会有希望，这是事实。）

今天是2025年2月13日，当时那天写了很多，也想了很多。半个月前去医院看病，发现从小到大的那个病原来不是脑供血不足，而是：癫痫加小脑萎缩。

我并不绝望，但也没有轻松。很奇怪的一种感觉。像是两个人在我身体里一样。

一个人说：完蛋了。另一个人说：没事，反正都已经这么过了20年，什么大风大浪没见过，癫痫和小脑萎缩又怎么了？照样活，告诉这个世界，想杀掉你没这么容易。

我自己却在这两个声音之中徘徊，一会儿去左边，一会儿去右边。一会儿垂头丧气，一会儿神采飞扬，感觉像疯了一样（笑哭）。

发这些出来也不是为了让大家觉得我很可怜，从而关注我的书……我自尊心比较强，希望大家是喜欢书而关注书。

本来我也不想发在小绿江，但是思考很久，发现只能发在这里。因为这里都是陌生人，就算有读者也互相不认识。就算被熟人刷到，他们也不会觉得是我。而且我这个号很冷，大概率是不会有很多人看见的，有利于我把自己藏起来。