2026/1/6。02:14

说起我的第三个闺蜜，很奇怪。

不是她或者我，我们某个个体奇怪。而是我们融合在一起成为朋友时，成为闺蜜时，成为搭档时，成为一条绳上的蚂蚱时会很奇怪。

我这个人，总是会用自己看到的和自己能表达并描述出的东西相结合。哪怕是面对我自己。所以我才会连自己都不相信。可人不能总这样，我不可能做到完全独居，这很反人类，也很反我。所以我总是会控制大脑，让它把原本勘测到的东西扔掉或者湮灭。

在亲情上，爱情上，友情上皆是如此。直到被我扔掉的碎片变成尖刀刺向我，我才会幡然醒悟，原来他/她不是朋友，不是亲人，不是爱人，不是同为天涯沦落人……

人总是非黑即白的，每个人手上都有尖刀，只是每个人的选择不同。所以这就是为什么我总是受害者的原因。我总是不相信那个人会刺向我……就像我不可能把尖刀刺向别人。因为我知道尖刀是我自己铸就的，而别人终究是别人。跟我，跟我的尖刀，都是没有任何关系的，只有我和尖刀是一体的。所以尖刀没道理刺向别人。

所以我变成了今天这样。

人不人，鬼不鬼。

我的第3个闺蜜，就是其中一个我曾经一次次扔掉的碎片。

她总说她不明其意，她总说她是无心之失，她总说她始料未及。

三把不同的尖刀，我无法分辨。次次选择相信。次次我都不明白她想干什么。

她坏吗？

并不。她只是变了。往好变的吗？是的。如果这份好需要伤害我才能够实现，那么现在她变得更好了。

也许她自己都没有发觉她的变化，我们关系的变化。

也许她自己都没有发现，她总在无意识跟我做比较。等我反应过来时，我已经被她搞得浑身都是压力。

我极其不喜欢比较，尤其是跟熟人。除非我不想要跟对方玩了，或者再也不想跟对方见面，我才会去比较。

因为比较，本身就是非常伤人的举动。不论是精神层面还是身体层面。

可奇怪的地方就是在这里产生。

我想趋利避害，我想避免比较。于是我刻意低人一等，刻意朴素，刻意懒散，刻意放松。等来的不是她的松口气，而是她的傲慢。一种无形的傲慢，一种凌驾我之上的傲慢。无论是从眼神还是话语中。几次我都认为是我多想，可每次都是这样。我终究认识到这不是我的错。

她总会无意识贬低我的穿着打扮，甚至经常会从我不经意的话语中揪出她认为不对的地方，以一种不理解的语气纠正。

直到多年后，曾经我不经意的话语成为她的专利，她才会笑着跟我说：“原来你以前是这个意思。我之前不明白，还总揪你的错。现在想想其实有道理。”然后继续从别的地方揪我的错，直到某天后再次打脸……

她的这些行为让我看到了另一个人：她的另一个闺蜜。

太像了，简直就像是同一个人。

我想，如果她一直这么像的话，那么我和她的关系一定会走向覆灭。是一定。只是时间早晚罢了。

后来她跟我说，她总是会因为别人的只言片语而深受影响。我表面说正常，心里却很惊讶。因为这代表着，她曾经说的她没想到我会受伤，此类话语……将不复存在。

如果她明白自己的行为会对我造成什么样的影响，那她为什么这么做？

所以绝交我是认真的，并不是一时冲动。

绝交期间她有发过为什么删掉她，为什么绝交，此类话语。我都说是我的过错。