可后来她借助申请好友发了一篇语气非常不好的话，那时我认为我们已经走到了尽头。不再回复。

直到半个月后，她说出一些表示思念的话。

我不喜欢记恨别人，也不喜欢记恨别人的那种感觉。所以我比常人更容易释怀。但释怀不是遗忘。

我以非常平静的口吻回复了她，并委婉对她也表示思念。可其实那段时间我过得非常好。没有压力、没有自卑、极少反思自己，简直可以用爽来形容。

也是那时，我断定，我们并不适合成为伙伴。

原本我没必要同意好友申请，可我似乎掉进了一个陷阱。由我自己亲手打造的一个陷阱。我认为，真正的释怀应该由坦然接受开始。

于是我告诉她，其实我过得也不好。

以此来达到平衡的目的。

而她信以为真，在她的角度我们真的和好了。而我这个擅长逃避的人，明白她信以为真后，自然也不会点破。我并不擅长处理这类关系，这类情感，这太麻烦了。多数时候我擅长保持沉默，等待尖刀，等待判决。因为无论结果是好是坏，我都能接受。

我以为这次和好，我们真的能和好如初。

可这份平衡也只是维持了一小段时间。我不知道她是真的毫无意识还是在试探我。她又开始了比较。

不过无所谓了，她在我这里的信任度急骤下降，所以对于现在的她的某些行为或语言，我装作听不懂并委婉表示拒绝接受旁者观点灌输。

她的反应依然是那样。一副意想不到又坦然接受的样子。

我曾试图剖析她反应之下的思维，但被我制止了。因为没必要。

因为当我剖析出来之后，结果很有可能不利于我。

如果知道一件事情，代表我将失去一些东西。无论这件东西是内在还是外在，都会对我造成影响。但凡能对我造成影响的，如果我能解决，我一定快刀斩乱麻，要么哭，要么死，我都能承受。如果我不能解决，那就忽视掉它。

没有什么是逃避不能解决掉的。除非我要解决的是逃避本身。

于是我们依然是好闺蜜。

即使我明白关系并不像曾经那样纯粹，甚至会有些硝烟战火。但无所谓了，只要她的尖刀不刺向我，我都可以无视，什么都可以无视。同样的，但凡再刺向我一次，我就不会再犯相同的错误。这次，我会直接拉黑。禁止自己掉入陷阱，掉入自己的陷阱。

我希望她永远不要再次成为我的课题。我也根本不想再懂得什么破道理！我学的道理已经够多了……

换句话说：我希望上次是我们最后一次失去对方。道理，我可以看抖音，我可以编小说，但绝不应该是实践出真知……因为我不想。

其次，她很好。

不是滤镜，是真的很好。

会画画，会弹钢琴，会弹吉他。现在正在不断学习，尝试写作与剪辑制作。手工总是一学就会，跟我这个手残党比起来，简直是个天才。敢想敢干，铁打的实力派。

只是跟我站在一起的时候会变。这就是为什么我说，我们不适合做朋友的原因。

我们很适合做闺蜜，只是，只是又不适合……