我没有想到的是，他把手伸进我的裤子，摸了两下。我从来没有受到过这种教育，也不知道这是干什么。莫名以为这很正常。可能当时已经发现不对劲了，但是我不知道该怎么去表达，所以只能安慰自己吧。

后来就变成了那东西……可是他是个老头，所以只是猥亵。

因为我从不觉得有人会这么好，所以还是起了疑心。当时我后门的姐姐经常来我们家看电视，于是我问她：“你说，那个卖零食的老头，他要是摸你，是喜欢你吗？觉得我们比较好看，还是其他什么？”我缺爱都缺病了，我居然妄想那个老头喜欢我。当时我但凡再大胆一点，想着如果真的喜欢我呢？我跟他走吗？这简直就是胡闹。当时我有了这个想法之后，半夜我都扇自己一巴掌，这太不要脸了，那老头有老婆。

是的，都这种时候了。我想的是那个老头有老婆，不是那个老头是个老头，而我才九岁……思想真的很可怕，非常可怕。

那个姐姐听了，吓一跳：“他摸你了？”非常震惊，而且脸色很不好，好像是一件非常非常不好的事。也是那一刻，我才觉得这是一件很不好的事，见不得人的事。所以我选择摇头，我选择封闭。

后来五年级，我奶奶也开始教导我，女孩子要自爱，要自尊。不能被别人看不起，不能被男的占便宜，不能被别人糟｜践。她问我知道是什么意思吗？我说我知道。我在学校经常听同学说这些。我的同学真的很早熟。他们从一年级就开始谈论谁喜欢谁，而我从三年级才知道喜欢是什么。尽管我也算早熟的一类，但跟他们比，简直什么也不是。

我知道是什么意思，但是我内心也非常的不屑。我只是笑一声，然后出去玩了。我蹲在一个没有任何人的地方，委屈得哭红两只眼睛。我知道啊，可是我已经被那啥了呀，而且早在一年前的事了……奶奶，你说晚了。

四年级一年我自杀三次。因为被猥｜亵，想的比较多，导致朋友也没有以前那么好了。爱情也自己跑了，学业也下滑了。家里人说过的最多的一句话就是，“你跟你那个傻子娘一模一样。你怎么跟精神病似的？”……第一个方法是吃白灰，人家说能死。我吃了，没死。第2个方法是墙灰混铅灰混白灰放粥里喝掉，喜提拉两天肚子，还被老师发现了。老师说实在不行，请家长过来一趟带我去看心理医生。她一句话踩我三个雷点儿，家长，心理医生，医院。我笑着跟她说，“我开玩笑的，我知道死不了”。第3个方法是跳楼，我站在顶上迎接冷风。那天风真的很大，感觉我根本不用跳，来一个逆风直接把我刮下去就行，可是我在那边站了二十多分钟，只有顺风。后来我把所有的一切都复盘完了，我又不甘心。

我不明白。四年级上册时我才10岁。

世界跟我有仇吗？不至于吧，我又不是从天上下来的。

那为什么我的人生是这样的？

从这里跳下去，我的人生将止步于此。

陪着我死的将是所有人的叹息声和假惺惺，以及眼里挤出来的那一份恶心得要死的怜悯。

为什么是我？

这一路走过来该死的人那么多，怎么偏偏是我？

我不欠任何人的。我刻意没欠任何人的。

我更不欠这世界的。

凭什么是我！

我红着眼从阳台上跳下来，缩在水泥墙边上，把自己的委屈和愤怒哭个彻底。

六年级不吃不喝买了二手手机后从互联网上了解到（手机托了关系，一共20块，嘻嘻），从那么高的楼上跳下来，死了就是粉身碎骨。没死那更完蛋……

搜了各种各样跳楼死的人，有委屈的，有被人推下去的，有身份尊贵的，有被这人世摒弃怀着不甘下坠的，各式各样的，死人……

有几百万赞的，几十万赞的，几万赞的，几个赞的……

于是，我更加不甘！